Новый год!

Ну вот этот невероятный день настал... Считаные часы остались до волшебных 00:00 и звука колокольчиков ! Все в заботах, кто-то покупает в последний момент подарки, кто-то выстаивает огромные очереди в супермаркетах, кто-то весело ждет пока запакуют его подарки... Хозяюшки дома готовят оливье, наполеон, пытаются удивить своих гостей какими-то супер сложными блюдами из модных журналов, а кто-то готовит по традиции свою невероятную утку! В домах играет новогодняя музыка, на телевизорах новогодние програмы... Дома и квартиры укутаны аппетитными запахами из кухни... Я люблю Новый год, чёрт возьми...да я люблю его больше других праздников! Даже день рождение не сравнится с Новым годом! Когда каждый встречный говорит тебе " с наступающим!" Чувствуется идиллия в стране, среди всех людей. Все сегодня счастливы и все сегодня празднуют приход нового года. Кто будет встречать его дома с семьей,кто с друзьями в букавеле... Кто-то пойдет на вечеринку,в ресторан,клуб или кафе. Но все сегодня едины, мы всё одно целое в этот прекрасный день, в эту прекрасную ночь... Я с радостью жду приходящий год и с грустью прощаюсь с милым 2014... Сколько воспоминаний, столько всего поменялось и произошло в этом году. Лучший год моего взросления и формирования моей личности... Некоторые люди и события так и останутся в 2014, они не сделают шаг со мной рядом в 2015... В следующий год наших жизнях. Пути разойдутся и начнутся новые приключения! А! Как же я забыла.. Подарки! Как прекрасно получать подарки в новом году... Эти прелестные коробочки, пакетики, ленточки,новогодняя бумага...мммм... Люблю дарить людям добро! Никогда не ожидала ничего ни от кого на Новый год.  Но а сама, тчательно выбирала подходящий подарок человеку... Что б тот был счастлив, что бы улыбка появилась на лице... Что бы он почувствовал что он дорог кому-то и он кем-то любим. Все мы любимы, все мы любим! Так давайте же проведем эту ночь невероятно! Что бы помнить ее еще весь год! С наступающим !!!

Холод...

Горькие слезы... Самые искренние... Сегодня у меня были самые настоящие горькие слезы... От обиды, от холода... Стоя на улице в ожидании чуда я не замечала насколько я была слепа... Стучась в закрытые двери. Люди не ценят, не дорожат тем что имеют... До боли в груди я ждала встречи... Я с нетерпением ждала и ждала несколько часов... Чувствую себя как в фильме... Я ходила покругу попивая чай, слушая веселые комментарии продавцов.. О том что если я так должно жду, то это будет того стоить.... Я ненавижу ждать, ненавижу ждать одной... Так люди и срываются, они просто разочаровываются во всем хорошем...  Услышать лживые слова "я люблю тебя" ради своей выгоды еще не приятней. Эта игра слов, жестокая манипуляция сознанием человека. Эти три слова переворачивают все внутри, заставляют верит в невероятную историю. А ради чего? Ради своего интереса, ради того что бы получить что-то от другого. Но у всех есть сердца, все мы дышим одним воздухом... Все мы каждый день чем-то себя убиваем. Зачем мы поступаем так с собой? Что это за ненависть такая к самому себе? Как мы боимся встретится лицом к лицу со своими проблемами...избегаем места,станции метро, тропинки что связывали вас с этим человеком... Страшно пробудить частицы воспоминаний из далекого прошлого... Как будто бы одна встреча испортит все, разрушит все усилия... И ты, как всегда вернешься к исходам своим... Мы боимся сами себя. Боимся своих желаний и мыслей. Страшно жить так, сходить понемного с ума изо дня в день... Небо, помоги мне! Помоги мне покончить со всем этим и начать новую жизнь. С самого чистого листа... Помоги мне быть собой и не потеряться среди всех этих лживых масок... Прошу тебя, помоги мне вспомнить...кто же я такая...прошу...

Обращение к инопланетянам...

Как порой нужно вернуться в то время, когда ты был безгранично счастлив. Это время-школа. Помимо твоей настоящей семьи : родителей, дедушек и бабушек, братьев и сестер у тебя была вторая семья. Та семья которая была с тобой большую часть твоего времени. Эти обычные с виду люди, становились для тебя самым родным. Ты практически не мог жить без них. Утро. Уроки. Учителя. Одноклассники... Ребятишки которые были с тобой на одном уровне. Но смотря сейчас назад, я понимаю что столько лет провела со своими ребятами,но толком о половине и не знала. Мы были самым лучшим и ужасным классом в мире. Мы любили друг-друга за то, что ненавидели всем сердцем каждого из нас. За то, что каждый из нас, умел "опустить" другого, пустить сплетню. Мои школьные дни никогда не проходили без какой-то истории, мы жили по разным сюжетам, по разным жанрам. В основном : драма, триллер, мелодрама и комедия. Все имели какие-то счеты с каждым из класса. Навсегда я запомню какими мы были разными, но всегда были одним целым. Все. Сплетници, бабочки на ночь, тихони,зубрилы, агрессоры класса, главари, типичные девочки. Я чертовски люблю свои школьные года, за то сколько воспоминаний они мне подарили. Сколько эмоций. Сегодня, я решила проведать своих учителей. Каникулы,никого кроме них нет. А и не надо,но об этом потом... Главное это сколько грусти и радости я почувствовала по дороге в школу. Я как раньше...села на метро.. И да, я включила свой старый плейлист. Как обычно быстро уселась на первое свободное место в вагоне, закрыла глаза и поехала. С каждой песней все больше и больше воспоминаний пролетело у меня в голове. Выйдя на конечной станции я пешком отправилась в школу... В голове моей были картинки из прошлого. Как мы встречались возле станции метро с ребятами и вместе шли в школу, как ненавидели мы утро, как не хотели идти на уроки. Как ждали..как же мы ждали этого выпускного. Зайдя в школу я начала вспоминать как утром возле шкафчиков мы рассказывали друг-другу сплетни. Как смеялись и говорили что не выучили какой-то предмет. Вспомнила как в туалетах, мы, девочки наводили марофет... Косметика всегда была с собой. Помню эту школьную форму, которую мы почти не соблюдали. А потом я поняла для чего все это было, все школьные дни и строгие учителя...для того что бы потом, можно было так прийти и сказать. Я добился уже многого, вы не зря тратили свои силы... Я вышла с таким зарядом энергии от своих учителей. Я была просто счастлива, вспомнить все что было. Но, во всем есть всегда свое но. И это - настоящие. Что случилось со всеми милыми ребятишками после. Вся дружная компания-развалилась. Единицы общаются друг с другом. У кого-то все хорошо в жизни, у кого-то все плохо. Кто-то стал примерным студентом, кто-то не знает что дальше делать со своей жизнью. Как раньше я боялась что мы станем такими...мне казалось, все должно быть по другому у нас. Ведь это МЫ, мы не похожи на других. А теперь я понимаю, все...абсолютно все похоже на других. Мы не лучшие, мы не особенные. Мы всего-лишь еще одни, которые живут по тому же сценарию... Цените это время, школьное время... Оно действительное золотое. Оно действительно лучшее❤️

...Малиновые сны...

Любовь... Моя любимая тема. О которой я могу писать тысячи красивых слов, тратить несколько часов в день на мысли о ней. Что же за жестокая игра эта любовь? Всегда есть проигравший.. А как хочется вдохнуть это невероятное чувство.. Как хочется любить и быть любимой. Ждать встречи с этим человеком, примерять его фамилию. Целовать его прекрасные губы. С восхищением слушать его речь и любоваться его руками. Смотреть в глаза и видеть там бесконечность... Бесконечность любви, жизни... Хочется встретить человека с которым будет интересно узнавать этот мир вместе. Когда ты юный, ты не думаешь о свадьбе, о детях. Твоя жизнь происходит здесь и сейчас! Ты живешь моментом, а прекрасней всего жить этим моментом с человеком, который является для тебя всем. Я помню как любила я. Самое болезненное и приятное что со мной было это любовь. Любовь настолько сильная, что до боли в груди. В нашем обществе столько правил о том как должны выглядеть твои отношения. И поверь, не ты следуешь зову сердца. Ты играешь по правилам, которые установило общество и все что тебя окружает. Совместные фотографии, статусы в социальных сетях. Если ты не выставишь свои отношения на показ, то их как бы нет. Если твой парень или девушка не подходят по критериям современной красоты. Вы плохая пара, за вами не интересно смотреть. А как же : счастливые не следят за временем, счастливым не нужно никого кроме друг-друга... Ой, нет нет нет... О чем вы? Главное красиво сфотографироваться, что бы все осознали насколько вы хороши. Вернемся к настоящей любви. Как это? Что это? Если ты любишь, ты будешь жить этим человеком... Им, его запахом, его фразами. Со временнем ты узнаешь многое о нем, манеру общения - даже будешь говорить его фразами иногда, поступать как он... Ты узнаешь что он смотрит, что слушает, чем живет. Ты будешь знать что он ест и какой его любимый сок. А так же ты узнаешь две его стороны. Сторону которую он тчательно пытается скрыть от всех, а так же кем он является каждый день своей жизни. И знаешь что? Ты будешь чертовски это все любить. Например.. Ты слушаешь только рок, а твой любимый рэп? Да через месяц жанр "рэп" в твоей музыке станет самым любимым. Ты не любила оскарбления? Привыкай, ты полюбишь и эту гадость тоже. Только в один прекрасный день, твоя сказка разрушится. Ты поймешь в какое дерьмо ты ввязалась. Поймешь, как от тебя прежней...не осталось..ничего. Ты новая версия себя и процентов 60, а иногда и больше, того человека которым ты дышал. Твои крылья оборвутся. Ты больше не ангел, ты простой смертный. Вот почему хорошо любить, ты чувствуешь что-то небесное. Любовь это как болезнь, как эйфория. Любить это прекрасно. Когда ты любишь, ты счастлив. Но самое большое счастье...запомни... Это когда ты умираешь от любви, а в замен ты получаешь те же жертвы от своего человека, который так же сильно и бескорыстно любит тебя! Прошу вас люди, любите. Любите!!! Искренне отдавать всего себя это дар. Не ждите ничего взамен, только тогда все будет волшебно... Спокойной ночи. Я люблю. Люблю тебя.

Пьеса глухих 🙉

Приходит утро...смотришь, а там спокойно..люди еще спят в своих теплых постельках. А твой день уже настал. Не потому что ты выспался, просто ты считаешь что тратить ясные мгновения на сон это ошибка. Ошибка пропускать минуты самого прекрасного. Как же приятно встать раньше всех и увидеть как мир еще спит, как проходит одинокий человек, как поют птицы, как солнышко лениво встает... Как тишину нарушает лишь легкий ветерок. Но самое обидное это после, пытаться придумать себе занятие. Пытаться вспомнить какой жизнью ты должен жить. Пока все спят у тебя есть шанс подумать, как же ты проживешь этот день. Хочешь ли ты просто быть собой или увидится с твоими так называемыми друзьями, что бы показать насколько ты крут... Насколько мы все, не чесны друг с другом.. И насколько мы друг-друга ненавидем. Как ненавидим мы тех с кем живем. Как мы живем в полном непонимании друг с другом. Как мы не гармоничны. Живем друг с другом под  одной крышей, но наша жизнь это пьеса глухих. Мы вроде бы говорим друг с другом, но о своем. Не принимаем мысли других, мы просто их не уважаем. Главным считается свое мнение и только оно должно быть выдвинуто на рассмотрение обществом. А кому какое дело? Кому это интересно? Кто ты по жизни, кто будет тебя слушать? Ужасная дискриминация поколений... У тебя нет денег, ты сам не зарабатываешь - ты никто. Посмотрите люди, на дворе 21 век... Все изменилось... Даже природа уже не та, особенно в нашей столице. Но мы любим этот отравлений город... Потому что мы и есть яд... И все исходит от нас, людей... Хорошего дня нам❤️

West coast 🌠

 Такие вечера, когда накрывают мысли. Тяжелой волной. Лежишь в темноте и не понимаешь что не так, почему все не так просто? Хочешь сказать всему миру, что тебе нужна помощь. Нужно спасение, нужна чья-то рука что б не упасть. Сложно терять друзей, не из-за ссор, а из-за течения времени. Время понятие растяжимое...оно может идти быстрее, может медленнее. Но одно невозможно изменить: оно идет вперед и никак не назад. Невозможно вернуть то, что уже прошло. Слово,действие,человека,вещь. Если оно было, оно уже не будет. Нельзя пережить момент еще раз, невозможно почувствовать что-то заново, так же. Так же ничего не бывает, бывает похоже, почти такое же. Но не то, что было. Посмотри где ты сейчас... А вспомни что было год,два,три назад. Ну что? Все поменялось правда? В лучшую или худшую сторону? Да какая уже разница, только пойми что так как было уже не будет. А теперь вспомни тот самый день, когда все изменилось. Вспомни событие от которого все в твоей жизни и в тебе изменилось... А теперь посмотри на небо. Оно всё так же голубое и ясное? Или только хмурые облака и дожди? Вдохни полную грудь кислорода, даже если он забит токсинами. Найди силы и забудь обо всем. Забудь о людях которые делают больно, забудь о тех кто уже сделал, забудь о тех кто разрушил твои мечты. Начни строить новые, ведь это не конец. Это далеко еще не конец...

Первый вдох 🙀

 Вот и мой блог...это наверное самое заветное желание,которое каждые год становилось все сильнее и сильнее. Но в нашем обществе не успеваешь ни о чём задуматься. Нужны люди которые помогут тебе, укажут правильный путь. Я благодарна судьбе что у меня есть такие люди, которые верят в меня и помогли мне создать свою личную страницу мыслей... Как же все-таки прекрасно находить в своей жизни правильных друзей? Особенно в тишине, когда весь мир может подождать, они, эти люди... Протягивают тебе руку, к чему-то светлому и прекрасному. Как же я люблю этот мир. Каждой клеточкой своего тела... Какой же он прекрасный...я никогда не задумывалась над тем, как могуче наше небо ! Только посмотрите! А что за ним, на миллиарды километров проложены дороги через звезды и планеты! Что бы приблизится к ним, потребуются не дни,не недели и даже не месяцы! Годы, долгие годы что бы попасть на другую планету...во мне проснулась любовь к этому всему после, ха..банально то как конечно... После просмотра фильма Интерстейлар... Как красиво он описывает ценность и возможность времени...замедляться,ускоряться...но никак не возвращаться... Вернуть время- невозможно...ой сколько боли причиняет это слово "невозможно", до невыносимости страшное слово. Которое ставит человека в тупик... Что же делать дальше? Как вернуть? Время? Слово? Действие? Человека? Счастливые дни? Все что осталось это воспоминания. Это всего-лишь картинки в твоей голове, в твоей памяти... Иногда, лучше любого фильма бывают мысли,воспоминания о тех днях, что были у тебя. О днях когда от любви задыхался, дарил ее, порхал на крыльях любви как бабочка. Когда хорошо учился в школе,университет... О днях когда дарил родителям улыбку, и не был проблемой. О днях когда ты получал удовольствие от самого себя. От того кто ты есть и чем ты дышишь. Ты любил свою жизнь за то, что рядом с тобой были люди которым ты был нужен. А сейчас, столько лет спустя... Кому ты нужен? Кому нужна твоя любовь, твоя верность, твое добро? Скажи лучше, ты нужен хоть кому-нибудь в этом мире? Нужен ли ты этому миру? Постой, подумай. Даже если сейчас ты не нужен, сделай все..слышишь? Все сделай! Что б этот мир, не хотел тебя отпустить! Потому что ты ему чертовски нужен! И без тебя многое пойдет не так...спокойной ночи,мир. Давай дружить ?